かなり長いボクのインタビューが掲載されます。

やっと、語ってもいい時期になったと判断し、すべてを赤裸々に明かしております。

そのインタビューを通して、少しでもSMASHに興味を抱いてもらえれば幸いでございます。

みなさん、

今年こそは必ずボリビアへいこう。青い空を見るつど誓うのである。

よろしくポリンさんです。

※[前話]韓国編その②はこちらから

[２００９年１０月２６日（月）　韓国・ソウル]

目を覚ますと、高い角度からの日光が部屋いっぱいに射しこんでいた。

写真①…今日もアンニョンハセヨな一日が幕を開ける

どうやらすっかりお昼時のようである。

異様に腹が減っていた。

起き出し服を着こみ、すぐさま昼飯を食いに外へ出る（写真①）。

ホテルから一歩出ると、背広を着たサラリーマンやOL、作業着を着たおっさんらが、いかにも「食後でござい」と爪楊枝を咥えうろついている。

どこに入ろうかな？

海外でメシ屋をチョイスするさいのコツ。

アレコレ考えず、少しでも惹かれるものがあるお店なら迷わずサッと飛び込むこと。

詮索したところでどんなお店なのか分かるはずもないし、一度迷い始めるとその後もなかなか決まらず無駄に体力を消耗するだけだ。

というワケで、ホテル真横の小洒落た定食屋のようなお店に飛び込む。

「アンニョンハセヨ」

テーブルに着くと、オイキムチが大好物なのび太くんのお母さんのような顔をしたおばちゃんが気軽に挨拶をしてくる。

どうやら俺を韓国人と信じ疑っていないようだ。

壁に貼られたメニューを見ても…ハングルなのでチンプンカンプン。

とりあえず俺は隣の席でオッサンが啜っているスープを指差し、

「Please That one」

と、本当は得意でも何でもない英語をさも得意なように見せかけ（それだけは得意である）注文をこなす。

俺の独断だが、韓国の年配者はほとんど英語を話せない。

そんな彼らにカタコトとはいえ英語で話しかけてしまうことは、一瞬にしてこちらの立場を有利に導く秘策であることを経験的に知っている俺は実にイヤなやつである。

予想通り、助けを求めるように厨房へ向け頼まれた料理の名前を叫ぶおばちゃん。

これにて無事注文完了。

数分後、完璧なことに隣のオッサンのと同じスープが運ばれてきた。

柄の細い韓国特有の細長い金属製スプーンで中身を軽くかき混ぜてみると、豆もやしがドッサリとその上部を覆っている。

一口啜ってみると、ほどよい辛さで魚貝のダシがよく効いていた。

「うまい！！」

これはゴハンが欲しくなる…あれ？ゴハンがないぞ。

「Rice please」

俺の英語にすっかりビビッてたじろいでいるらしく、無理のある笑顔で小さく頷き返すのが精一杯なおばちゃん。

しばらくののち。

まっ白い皿が出てきた…。

「Rice please！！」

前回よりも気迫のこもった俺の注文に、おばちゃんは慌てながらも怪訝な顔でスープを指差し何か必死に説明している。

何だかよくわからないので、それでもゴハンをくださいと強引に押し通した。

しぶしぶと、ギンギラの蓋付き金属製茶碗を運んでくるおばちゃん。

そうそう、いいじゃないか。

ゴハンを一口パクつく。

スープを啜る。

パーフェクトなコンビネーションが軌道に乗りかけたそのとき。

「…ん？」

底の方から、ゴハンが姿をあらわした。

スープではなく、雑炊だったのだ(写真②）。

写真②…ゴハンと共に韓国ノリまで供され、全ては順調だと思われたが…

おばちゃんは、これを説明したがっていたのである。

なんだか無性に「負けた」感じがした。

それにしても俺の人生に、まさか韓国で雑炊をお供にゴハンを食う日がやってこようとは。

腹の中に炭水化物の充満具合を感じつつ、ホテルの部屋へ戻ってきたところで携帯にメールが。

【２８日の後楽園、中止になりました】

さしたる動揺はなかった。

そうなる可能性の方が遥かに高いと分かっていたからである。

しかもそれ以上に、ハッスルが組織としてすでに機能していないことを、内部にいる俺はとっくに熟知していた。

キャンセルに伴い身辺が慌ただしくなることが予想されたので、中止に伴う必要最低限な処置を迅速におこなっておくに限る。

俺は当日後楽園へ発送してもらう手はずになっていたTAJIRIくんTシャツの発送先変更に着手した。

そんなこんなでアッという間に午後４時。

試合会場へ向かう時刻である。

５分ほど遅れてロビーに降りると、ルートゥが生意気にも腕時計に目をやりながら

「ファイブ　ミニッツ　レイトォォォ！！」

と、アメリカ人気取りの５流イングリッシュで叫んでくるではないか。

その英語、見せかけだけだってことは分かってんだよ！！…って、それはさっきの俺か。

会場はバスで２０分ほどの距離。

オリンピックに使用された体育館で、WWEも韓国公演の際は同所を使用する馴染みのある会場だ（写真③）。

写真③…おそらく７０００人は収容できます

我々外国人軍団を、カタコトの日本語が得意なWWA若手筆頭（実は若手が一人しかいない）キム・ミンホくんが控室まで案内する。

彼はプロレスリングNOAHに練習生として在籍していた時期があるので、日本のファンもご存知な方は多いであろう。

で、控え室。

壁には既に、本日の対戦カードが貼られていた。

「俺、今日誰とあたるんやろか？」

初めてとなる韓国での試合に、緊張を隠せない橋本選手。

相手はナントカというオッサンである。

このオッサン。

以前聞いた話では副業で相当稼いでいるらしく、韓国のホテル王とのことであった。

しかも前回の遠征で目にしたのだが、自らが経営するホテルの名前をガウンの背中に縫い込みちゃっかり宣伝しまくっているという、燃える商魂の持ち主でもある。

ただし、そのホテルはあろうことかラブホテルであると聞き

「なんて見境のない商魂だ！！」

と呆れ返った記憶があるのだが、そこは前述したとおりラブホテルとビジネスホテルの境界が曖昧な韓国のこと。

橋本選手にとって強敵であることになんら変わりはない。

そんな話で盛り上がっているところに、見覚えのある黒い巨漢が姿を現す。

「TAJIRI　Saaaan！！」

ボブ・サップ大明神、堂々の光臨。

予想もしない異国で再会したとなると話もはずむ。

「今週は韓国。それが終わったら日本のIGFで、その翌週にはフランス、その次は南アフリカ。相変わらず、俺様は世界を股に掛けるインテリジェンス・モンスターだぜ、ガハハハ！！」（意訳）。

まさに、プロレス・スーパースター列伝に登場する騒々しい外国人を地でいくナイスガイだ。

その一方、控室の片隅で非道さんと円華クンが、呆然とした顔で何やら今しがた起きたことについて真剣に語り合っているではないか。

「どうしたんですか？」

「いやな…誰だか分からないオッサンがいま控室に入ってきてな、そこの誰かのカバンの奥の方にあった水を勝手に取り出して飲んで、またカバンに戻したんや」

「呆れましたよ…」

韓国、恐るべしである(写真④）。

写真④…控室には、韓国のシェフが丹精込めて焼き上げた魂のピザも用意されている

おそらく何の説明もなしに、定刻より１時間近く遅れ試合開始。

橋本選手は例のホテル王相手に、第一試合で敗れてしまった。

しかもそれが酷い試合だったらしく、橋本選手自身「人生でいちばんダメな試合だった」と、このまま滝壺に飛び込んでしまうのではないかと思えるほどの凄まじい落ち込みっぷり。

「あんなヘタクソなヤツ、許されていいんですか！？」

オッサンの技量に相当な問題があったらしく、次第に怒りが込み上げてきたようだ。

「だけど橋本選手。あのオッサン、大金持ちのホテル王らしいよ」

「…マジっすか！？」

「ゴマをすってきます」と言い残し、オッサンの控室へ足早に消える橋本選手。

彼もまた‘‘列伝‘‘に登場してきそうな、素晴らしいキャラクターの持ち主である。

俺は試合巧者GENTAROを相手に、お互い基本技ばかりで１５分ほど戦い抜き、辛くも勝利をおさめた。

それにしても驚いたのが、まるで壊れたギアでも取り付けられているかのように変幻自在で高速になったり低速になったりするレフェリーのカウントである。

なんでもない首投げで音速のようなカウントを取ったかと思えば、絶対決まるような大技でシャクトリ虫の歩みのように低速なカウントを入れるのだ。

しかもあとで判明したのだが、そのレフェリー。

勝手に水を飲んでカバンに戻したオッサンだったから、韓国プロレス界の底は知れない。

試合後の大宴会も毎度恒例(写真⑤）。

写真⑤…この日はなんと高級な牛肉！！

ホテルへ戻ると、俺はハッスル関係の処置で相変わらず大わらわだったが、隣のレザー・フェイスの部屋では非道さんを中心に、まだまだ宴が続いているようであった。

と、部屋の電話が鳴った。誰だろう、こんな夜更けに。

「ハロー？」

「…スリスリ」

「スリスリ？」

「…」

「スリスリ」とだけ言い残し、電話の向こうから男の声が聞こえてくることは二度となかった。

「スリスリ」とはいったい何なのか！？

ハッスルの今後のことも相まって、頭の中が混乱を極める韓国二日目の夜であった。

―続く

写真⑥…新日の菅林社長にそっくりなオジサン(左端）が宴席にいたことも、頭の中が混乱をきたした大きな要因のひとつである

なんだか「二児の母にしてＰＴＡ役員」みたいな雰囲気ですが・・・。

いま現在の幸せっぷりが、その表情に浮き出ていますな。

よかったよかった！！

ボクの足がやけに短いのは、ズボンのマジックによるものである

ハッスルではいい人なのに、新日本では超イヤな人。

それがワタクシなんですねえ。

同じ人なのに、どうしてでしょう？

ハッスルでは好かれているのに、新日本では超嫌われ者。

それもワタクシなんですねえ。

同じ人なのに、どうしてでしょう？

ま、いいや。

いまでは頼れる相棒がいるから。

皆で『巨人の星』でも見つめますか。

このあと大爆発いたしやした

すでに一昨日のオハナシで恐縮ですが、高崎「おはっちゃん」でのイベントは大成功に終わりました。

ご参加くださった皆さん、おはっちゃんの方々、小路さんや大原、ＫＧらにも感謝感激雨アラレです。

また近いうち再びこのような機会を設けたいと思いますので、その節には皆さん、どうぞよろしくお願いいたします。

本当に本当にありがとうございました。

で…二次会はカラオケでした。

小路さんがＰＲＩＤＥ魂全開いや…むしろ全壊に弾けます。

わりとヤングな選曲も意外です。

というわけで、このやりばのないハッスル・エネルギーをリングで爆発させる日は近いのか！？

がんばれ、俺たち４人！！

（写真①…ＭＣ・Ｒｏｏｔ。新日本プロレス・田口選手の兄弟ではない）

[２００９年１０月某日～２５日　日本→韓国・ソウル]

２００９年１０月下旬。

ハッスルは大揺れに揺れていた。

２９日に予定されている後楽園大会を開催するのか、しないのか？

ギリギリ直前まで、判明しなさそうな雲行きだった。

政治的・財政的理由などが複雑怪奇に絡まり合い、

もはや解きほどくこと不可能な、タップアウト寸前状態に陥っていたのである。

そんなさなか、俺は自ら航空券を購入し、韓国遠征に出発せねばならなかった。

今回の遠征先である韓国のプロレス団体・ＷＷＡでは、外国人選手が自腹で購入したチケットで

来韓し、韓国でＷＷＡ側が清算するという、プロレス界では超異例のトラベルシステムが慣例となっている。

後楽園が開催される場合、２５日に渡韓、２６日に韓国で試合、２７日帰国で、２９日に後楽園、３０日再渡韓で３１日韓国で試合の１日帰国。

そのようなチケットの買い方をすればいいのだが、実はすでに

「最悪の場合、後楽園の前日キャンセルも有り得る」

可能性が浮上してきていたため、もうどうしたらいいのかチンプンカンプン。

チケットを買うに買えない状況のまま、とうとう遠征前日を迎えてしまった。

結局、台所でソウメンを湯がいている最中に神のお告げを受信し

「２５日から一週間、韓国にステイする。後楽園が開催されるなら、その分の帰国用Ｅチケットを大急ぎで日本から送ってもらう」

という実にシンプルなアイデアがひらめき、一週間ＦＩＸで成田⇔ソウルのチケットを購入することで落ち着いた。

ちなみに出発前日に購入すると緊急発券手数料なるものが生じるそうで、

同行する他の選手らと同じ便だというのに、その値段は彼らのモノに比べかなり割高となってしまった。

ま、航空代はＷＷＡが支払ってくれるからいいものの、俺だけビジネスクラスを購入したなどと思われてしまった日には

イメージダウンもいいところである。ズルズル…湯がきすぎたな。

さて、韓国へ同行する他の選手とは、‘‘ＢＡＤ　ＢＯＹ‘‘非道、ＧＥＮＴＡＲＯ、橋本友彦、円華の４人。

皆、金村キンタロー先輩の側近メンツである。なぜ偶然にもそんなメンツが集まったかというと、

これが実は必然のことであり、ＷＷＡの日本人ブッカーはここ数年、金村さんが引き受けているからなのだ。

俺もこれまでＷＷＡには、金村さんのブッキングで何度か遠征させていただいている。

そんなわけで、いざ韓国へ旅立つこととなった。

２年ぶりの韓国。さあ、あとは出発を待つばかり！！

ところが俺は、この二日前に帰ってきたばかりのポルトガルと比較し（ポルトガル編は韓国編の次に！）

「たかだか隣の国」

と余裕ブッこいていたため、当日朝まで荷物をまったくまとめておらず、

家を出る直前に慌ててまとめ電車へ飛び乗ったはいいものの、経由地の新宿では成田行きの特急が全くない時間帯に

直面してしまい、飛行機に乗り込んだのが出発数分前という間一髪のアクション活劇を演じてしまう。

さらに座席がエコノミーの一番前だったため、おそらく後方に乗ってはいるのではあろうが他の選手の姿を確認することもできず、

はたして本当に皆が乗っているのかどうかもわからないまま、アンニョンハセオな機上の人となったのであった。

そんなカンジで落ち着かないまま、飛行機は着々とソウル・インチョン国際空港へと向かう。

搭乗前のドタバタですっかりくたびれ果ててしまった俺は、いつしか眠りに落ちていた。

目が覚めたのは、なにやら食い物の匂いを感じ取ったからである。

パソコン画面のように横長の四角い顔をしたスチュワーデスさんが、機内食を配膳し始めていた。

すでに俺の列には配られたあとで、左右両隣りの乗客たちが幸せそうに機内食を口にしている様子が、横眼の視界に半分ほど入ってきている。

と、俺が起きたことを目ざとく発見し、後ろの列に配膳していたパソコンが、俺の顔を覗き込みに戻ってくる気配ではないか。

こういうとき俺は必ず、まだ寝ているフリを決めこむことにしている。

なぜかというと

「機内食が食いたくて食いたくてたまらないヤツ」

と思われるのが、絶対にイヤだからだ。

おそらく誰もそんなことは思わないのだろうが、

「機内食が食いたくて食いたくてたまらないヤツ」

と思われてしまうことは、俺の人生において『死』を意味する。

仮に一瞬でもそう思われてしまったら、俺はその場で腹を切る。

今後の人生でも決してそのように思われないよう、最善の注意を払って生きていこうと決意を固めている。

閉じた瞼が、パソコンの去って行く気配を感じ取る。

「♪チャラララン！」と、画面を閉じるときのメロディーが、一瞬耳元でこだましたような気がした。

そんなこんなで、隣席で胃腸の弱そうな韓国人が爪楊枝で歯グソをこそぎ落とす

「チッチッチ・・・チュッチュッチュッ！！」という、不快極まりないサウンドとの格闘こそあったものの

（おまけに着陸寸前に屁をこいたようで、さりげなく身体を揺さぶり臭気を周りに拡散させていた）

飛行機は無事インチョン国際空港へ到着。

入国手続きも難なく終わり、荷物のターンテーブルまであっという間に到着したのだが、あまりのスムーズさに

他の日本人選手の姿をまだ確認できていないまま、人を待つことの大嫌いな俺は、一人出口のゲートをくぐってきてしまった。

お迎えは…いた！！

ＭＣ・Ｒｏｏｔ（写真①）。

一見、若くして浮浪者に落ちぶれたダメ人間のように見えるが、これが実際ダメ人間である。

カタコトの英語と日本語を駆使する彼は、韓国・ＷＷＡの裏方筆頭。

レフェリーではないものの、ハッスルでいえば野口大輔(決して、野口さんがダメ人間というわけではない)のような存在だ。

俺とはかれこれ３年来の付き合いである。

ちなみに、すっかり本名だと信じ込んでいた韓国人ぽくない彼の名前について、この数日後に衝撃の真相が明らかとなるのだが、それはまだ先のお話し。

「タジリ、ゲンキデスカ！？ｏｔｈｅｒニホンジン？」

他の日本人はどこだ？という意味である。

「Ｍａｙｂｅ　ｃｏｍｉｎｇ　ｓｏｏｎ　元気！？」

「ウウウウウウゥー！！」

俺が抱きつくと、笑顔で苦しそうな唸り声を発する。

照れたときや返答に窮したとき、ルートゥは必ず

「ウウウウウウゥー！！」

と叫ぶのだ。

と、他の日本人たちも全員到着。

俺の隣にいるルートゥを浮浪者と勘違いしたのだろう。

訝しげにルートゥを観察する彼らの視線を、俺は決して見逃さなかった。

その後、空港で他の外国人選手らと合流。

カナダからは旧知のレザー・フェイス（二代目）とケニー・ラッシュ＆ネルソン・クリード(この二人は初対面)。

アメリカからはなんと、ボブ・サップがすでに来韓しているという。

国籍入り混じるマイクロバス。

宿泊先であるソウル市内へ向け、いざ出陣。

ただしその前に…韓国ＷＷＡのオフィスへ立ち寄っていくという。

そこで我々を待ち構えているお方こそ、韓国ではアントニオ猪木級の知名度を誇る超有名人、

イー・ワンピョウ先生(ＷＷＡ代表)その人なのである。

―続く